E sambata, zi de curatenie deci. Ai epuizat deja toate scuzele
cunoscute ca s’o stergi de acasa, la servici ai fost si sambata trecuta, iar
cel mai bun prieten al tau abia ce’a fost inundat (de fapt, ati fost impreuna
la o bere, pentru ca si el i’a zis maica’sii ca ai fost inundat si vine sa te’ajute).
E clar ca nu mai poti scapa si de data asta, sa vedem insa ce se mai poate
salva.
In
primul rand, trebuie evitata cu orice pret situatia neplacuta de a fi solicitat
acolo unde e nevoie, intotdeauna va fi nevoie de tine unde e mai mult de lucru.
Pentru asta, trebuie sa’ti delimitezi clar atributiile. Sulfele batrane stiu ce
zic, ma adresez acum cititorilor nostri mai tineri: alegeti baia si debaralele.
Exista cateva motive de bun simt ca sa faceti asta.
1)
In baie nu trebuie sa dai cu aspiratorul sau
sa stergi praful.
2)
In baie nu exista grasime
intarita care trebuie frecata cu tix.
3)
Si inca unul foarte,
foarte important: baia e cea mai prost luminata incapere din toata casa, deci
nu e nevoie sa performezi cine stie ce, ca nu se vede. Trebuie sa fii atent doar
la:
a)
Oglinda
b)
Chiuveta
c)
WC
Astea trebuie sa fie luna; dupa ce ai terminat cu ele, nu mai trebuie
decat sa desfaci capacelele tuturor sticlelor din baie si sa le insiri pe jos si,
bineinteles, sa ai mereu in mina o carpa asa, ca si cum tocmai ai spala ceva.
Ca sa poti pretinde ulterior ca
ai frecat faianta, arunca si cateva galeti de apa pe pereti (ti’e lene? E in
regula, stropeste cu dusul). Practic, ai cam terminat; acum poti sa te asezi
linistit pe marginea cazii si sa astepti sa se termine. Bineinteles, cu conditia
sa nu lasi carpa din mina si sa ciulesti urechile in caz ca nevasta’ta intra in
baie, stii ce ai de facut.
Dar,
totusi vine o vreme in viata unui barbat cand nu mai poate evita destinul.
Soarta se materializeaza in cel mai prost moment. Te fofilezi cat te fofilezi,
dar tot nu scapi. Cand te crezi mai smecher, mai ferice, cand toate merg ca
unse si totul se aseaza perfect in complicatul puzzle al vietii, se intampla.
Frigiderul incepe sa puta.
Nu sa miroasa, ci sa puta
presupun ca va imaginati diferenta. Proiectele biologice dinauntru au ajuns asadar
la maturitate deplina. Civilizatiile de bacterii, bacili si parameci de pe
rafturi si’au atins dezvoltarea maxima si acum au pornit intr’un razboi de
expansiune olfactiva in care nu iau prizonieri.
Barbatul, la acest moment de cumpana
al vietii sale, se vede pus intr’o situatie dificila: sa inventeze frigiderul
de unica folosinta sau sa’l curete pe ala pe care’l are. El se gandeste chiar
serios la prima varianta, numai ca recesiunea globala, scandalurile din
guvernul Basescu ii blocheaza creativitatea (orice alta scuza ar fi buna,
oricum). Drept pentru care isi ia inima’n dinti, cinci pungi mari din debara si
un carlig pentru nas si purcede a pregati festinul pentru legiunea de sobolani
care asteapta, hamesiti, la gura ghenei, 4 etaje mai jos.
Din pacate, doar asta nu rezolva
problema. Frigiderul mai trebuie si demontat in vederea unei operatiuni de
sterilizare in chiuveta, cu detergent si apa fiarta.
Prima constatare: frigiderul are
dimensiuni variabile.
A doua constatare: Pare mic cand pui lucruri in el.
A treia constatare: Pare mare cand trebuie sa
le evacuezi.
A patra constatare: Pare din nou teribil de inghesuit cand te contorsionezi sa’i scoti
rafturile, cutiile si cutiutele.
A cincia constatare: Este realmente interminabil cand te apuci sa’l
cureti.
Evident ca un inginer destept a
inventat un tuturoi rabatabil pe unde trebuie sa se scurga zoaiele din dezghetul
congelatorului. Evident ca inginerul nu l’a folosit niciodata, pentru ca nu
poate fi rotit. Normal ca barbatul aflat in aceasta situatie limita isi aduce
trusa de scule din debara, foloseste spituri indoite, surubelnite vidia si
sficuri cu arc ca sa’l desfaca pe’ndelete, terminand prin a’i fute decisiv un
ciocan de doua kile in bot si ai trage o gaura de vreo 10 mm cu 1 spiral,
grijania lui de tuturoi imputit. Firesc, chiar si desfacut( sau gaurit dupa
caz), tuturoiul nu serveste la nimic. De aceea, barbatul va invata sa foloseasca
mopul prin toata casa, dupa care va descoperi galeata in care mopul poate fi
stors inainte de a fi dus la baie.
Frigiderul, domnilor( prin definitie ), este un
monument de ingeniozitate a montajului, mai ceva ca piramidele. Poti scoate
toate accesoriile din el, dar nu le poti pune la loc. Cel mai bine ar fi sa
demontati usa cu totul, dar asta ar insemna sa mutati frigiderul in sufragerie,
unde e spatiu, ceea ce inseamna ca ar trebui sa desfaceti usa de la bucatarie si
sa schimbati gresia si parchetul din cauza zgarieturilor. Fara aceasta investitie
minima, pregatiti’va sa va prindeti degetele, sa va udati picioarele si sa va
loviti in scafarlie la fiecare miscare pe care o veti face in preajma
instrumentului. Si veti face multe, credeti’ma.
La sfarsit, barbatul e complet
epuizat, dar frigiderul e aspectos si, mai ales, foarte gol. Barbatul, complet
traumatizat, isi priveste cu mandrie munca de o zi intreaga, numara si pune
bine, undeva unde sa nu le mai gaseasca vreodata, toate piesele ramase, apoi isi
jura ca va pastra curatenia in frigider de’acum inainte.
Drept
pentru care isi scoate cu un gest de pistolar tabacit de viata telefonul din
buzunar, formeaza un numar si rosteste cu o voce ragusita de atatea suduieli:
‘ ‘Buna
seara. Pizza delivery? As dori sa fac o comanda, dracului’
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu